5 alternative indie alla candidatura di Francesco Facchinetti

Vi avevamo messi in guardia, e forse avevamo previsto qualcosa dicendovi come le cose stavano cambiando, ma nemmeno noi potevamo credere al post di Francesco Facchinetti e alla sua candidatura. Per questo, nel tentativo di evitare una vittoria elettorale del pop commerciale, abbiamo deciso di mostrare le unghie e di far vedere come, di candidati ben più credibili, ce ne siano già.

[ALERT: Vogliamo essere ironici, non crediamo proprio che il partito Federazione Italiana Giovani Ambasciatori, abbia davvero le carte in regola per batterci. Quindi non prendetevela come probabilmente farete.]

#1 La linea gotica: Max Collini

Dando per scontato il plebiscito in Emilia e nelle altre zone ancora rosse, il programma del PCI prevede alcuni cambiamenti fondamentali all’interno della cultura italiana.

La capitale non sarà più Roma ma Cavriago, che sarà necessariamente rinominata Piccola Pietroburgo dopo un periodo di ambientamento per spostare la burocrazia nella provincia reggiana.
A scuola saranno fornite Marlboro Rosse e cioccolata I.A.C.P, alla faccia delle cioccolate leggere.
Abolite le pubblicità di spazzolini e dentifrici, sarà possibile pulirsi i denti soltanto con le Brooklyn Cinnamon, che ritorneranno a essere prodotte in sostituzione delle fabbriche della Fiat. Questo perché tutti dovranno possedere una Golf così, nel caso qualcuno la dovesse rimuovere, potrà tranquillamente sostituirla con quella di un altro.
Parma sarà abolita dalle cartine geografiche.

#2 A rischio estinzione: Vasco Brondi

Che fossimo in una crisi nera lo sapevamo, ma è proprio questo a rendere il progetto vascobrondiano fra i più interessanti e che possa attirare almeno il 3% dei decadenti italiani:

Ogni trenta minuti tutti gli operai d’Italia dovranno bruciare dentro le ciminiere le proprie sigarette, così che nessuno debba più comprarsi da fumare. Questo perché i muri saranno fatti di stagnola, quindi non serviranno più a nessuno.
Se hai gli occhi lucidi come le Mercedes la visita dall’oculista sarà gratuita.
La stepchild adoption sarà valida solo se si è come l’edera.
I cartelli stradali saranno sostituiti dalle insegne della Coop.
Se sei giovane e soffri di vertigini non puoi pretendere un campo lungo cinematografico.

#3 Amore Sociale: L’ASD di Dimartino

Fedele alle idee che ispirano il movimento, forte di un consenso isolano l’ASD propone alcune importanti riforme:

Tutte le cartoline saranno abolite, salvo quelle da Amsterdam, così come l’autunno non sarà più una stagione.
I giudicati colpevoli saranno trasformati in alberi.
Sarà inviato al tribunale de L’Aia un’accusa formale alle Ferrovie dello Stato per i cuori spezzati.
I soldi del proprio padre varranno doppio.
Se sei figlio di un magistrato e non sei alcolizzato è meglio che ti impegni.

#4 Gli extraparlamentari: Baustelle

Dopo un periodo fuori dai parlamenti, fatto di rivendicazioni sui muri e nelle metropolitane i Baustelle scendono finalmente in campo con un programma importante:

Se entro i 25 anni non hai scritto un romanzo erotico non sei nessuno.
Si può uscire a bere solo con la febbre.
Non è vero che le sigarette fumate senza stile fanno meno male, ma ti fanno beccare di più.
Hello Bastardo! sarà l’unico modo per salutarsi accettato.
Uccidere le rane, se non è già da stronzi, sarà un reato. Come il liberismo, che nel mentre è fallito, ma non si può avere tutto.

#5 L’Outsider verde: Calcutta

Come outsider insidioso Calcutta non prevede molte modifiche allo stato delle cose:

Campi rom ignifughi.
Milano non sarà più la città della moda, ma il punto di riferimento per le scoperte medico-scientifiche.
Se non ami più una persona sarai costretto a pagargli le spese di riabilitazione.
Se porti qualcuno a Peschiera Del Garda e non hai una barca poi non ti puoi lamentare se ti allaga la casa, la mette in disordine o ti costringe a guardare un film.
Sarà legale, ma solo a Bologna, scrivere sui muri per evitare di uscire.